Как заставить супруга помогать вам по дому (без скандала)
Деление дел по дому и забот — предмет спора для большинства пар. Часто один человек, будет это супруг или супруга, делает более 80 либо даже 90% работы, в то время как второй партнер предпочитает заниматься другой работой. Это способно привести к возмущению и спорам. Однако если у вас есть точный план, вы сумеете избежать конфликта и в конце концов отыскать хороший формат жизни для вас двоих.
Напишите перечень всех дел
У любой семьи перечень дел приблизительно одинаков. Если в вашей семье один человек выполняет очень много, а другой — очень мало, договоритесь о разделе обязанностей в процентном соответствии (по времени, а не по количеству дел!). К примеру, 50 на 50, 60 на 40 либо даже 70 на 30. Необходимо учитывать, какое количество времени забирает каждое из дел, чтобы не было конфуза, что у одного всего только пять «легких» дел, а у иного шесть, но очень «тяжёлых» и занимающих уйму времени и сил.
Итак, перечень приблизительно такой:
— уборка с пылесосом, также ковров, за мебелью (30 минут в день примерно);
— стирка, развешивание и глажка вещей (30 минут в день примерно);
— покупка продуктов и бытовых вещей в точках продажи (ок. 30 минут в день примерно);
— приготовление завтрака (30 минут), обеда (1 час) и ужина (ок. 1 часа);
— мытье посуды (в общем за один день около 1,5 часа, включая посуду для приготовлений);
— уход за домашними животными (для кошки около 30 минут в день, уборка санузла и игры; для собаки около 2-3 часов в день, две прогулки и игры, чистка шерсти и т. п.);
— уход за ребенком, включая готовку некоторых блюд, памперсы, игры, выполнение задания на дом (около 8 часов в день для ребенка до 3 лет, около 6 часов в день для ребенка до 7 лет, около 2-3 часов в день для ребенка до 16 лет).
В итоге, для семьи из 4-ех человек с 2-мя детьми-школьниками у вас около 6 часов домашней работы (не считая собаки). При этом это повседневная работа, которую необходимо исполнять в первую очередь, не беря во внимание подобные вещи, как выезд в кино на выходные, ремонт или прием гостей.
В семье намного лучше поделить обязанности таким образом, чтобы 2 часа в день исполнял домашнюю работу тот член семейства, что зарабатывает больше, и около 4 часов в день домашняя работа делалась тем, кто зарабатывает меньше. Приблизительно подобный прием наиболее универсален в простых условиях. При этом важно, чтобы ни один из домочадцев «не срезал углы». Ведь с ребенком можно и не сыграть, посуду оставить на завтра, ужин не готовить, а заказать или не делать с ребенком задание на дом и т.д. и т.п. Работа должна засчитываться не по «галочкам», которые можно поставить в самых разных условиях, а конкретно по количеству времени, израсходованному «на семью».
Когда говорить о переменах
Крайне важно не говорить о «новых условиях проживания» во время ссоры. Намного лучше это сделать в тот день, когда вы радостно и отлично отдохнули всем семейством, все идет более-менее гладко, и вы имеете возможность час-другой побыть наедине и обговорить все детали.
Важно! Очень много мужчин не понимает, что работа по дому забирает у семьи с детками от 6 до 14 часов в день, в зависимости от возраста детей. Если даже супруга не работает и сидит дома, по часам она будет работать больше работающего мужа. Если же супруги получают практически одинаковые заработной платы (к примеру, 20 и 30 тысяч рублей или 60 и 80 тысяч рублей), то дела по дому должны разделяется поровну по количеству часов домашние работы.
Умный подход! Вы можете выработать систему «баллов» в семье. Заведите таблицу и повесьте ее на холодильник в кухонной комнате. За раз в тридцать минут работы каждый муж получает 0,5 балла, другими словами один час равняется одному баллу. Периоды работы до 30 минут не пишутся. В конце концов в конце недели взгляните, сколько сделал каждый и решите, понадобятся ли изменения.
Интересно! Есть мнение, что в мусульманских государствах все заботы по дому перекладываются на представительниц слабого пола, а мужчины полностью ничем не помогают им в бытовом проекте. В действительности, к примеру, в Турции, мужчины нередко выполняют больше «дел по дому», чем представительницы слабого пола. К примеру, закупки в магазине, прогулки с детками, покупка и выбор бытовых вещей, одежды и техники, часто даже уборка и готовка — это удел мужчины. Представительница слабого пола же занимается дома с детками, часто принимает гостей.
Поделите перечень дел
Итак, у вас есть перечень из 40 дел (поделите готовку завтрака, обеда и ужина; поделите поход в магазин и экскурсию в гипермаркет; поделите игры с детками и уход за ребенком и т. п., чтобы четко видеть ваши задачи). Если все 40 дел в настоящий момент делает один муж, поделите их на 25 и 15 дел, чтобы идти навстречу балансу в семье. При этом тот, у кого начинает увеличиваться работы, может сам подбирать себе дела. Дайте мужу или супруге прочесть данную статью, чтобы они убедились значимость данной проблемы.
Чего делать нельзя
Нельзя передавать супругу, который плохо готовит, кулинарию. Нельзя уменьшать ваш жизненный уровень аналогичным образом. При этом если один из супругов плохо справляется со всеми задачами сразу, ему придется учиться, и вот тогда передача возможна.
Стимулировать, регулярно баловать и говорить «какой ты молодец!». Выкидывать мусор, гулять с детками, играть с ними, исполнять задания на дом, готовить и убирать — это задача каждого супруга, каждого взрослого члена семьи. Нельзя восхвалять за очень маленькие дела одного супруга, когда второй справится с кучей другой работы без единого «благодарю». Это лишь ухудшит ваши проблемы и заставит супруга думать, что пару раз приготовив ужин и сводив детей в кино, он начал делать достаточно. Но подводить итоге за семь дней, когда, к примеру, каждый муж набрал по «100 баллов» работы, разумеется, можно и в форме праздника.
Схемы мотивации. Нельзя начинать делать друг дружке подарки за очень маленькие дела. В большинстве случаев подобное поведение начинается, когда муж, который раньше не исполнял домашнюю работу, желает, чтобы за его усердный труд выдавалось вознаграждение. Четко обговорите с супругом эту тему в формате «последние 10 лет это делал/а я, и мне никто не давал презентов за мытье посуды, следующие 10 лет за тобой».
Четкая позиция
В большинстве случаев существует два типа обстоятельств, с которыми встречаются современные семьи. Рассмотрим подробно любую из них.
Мужчина работает, однако не делает домашнюю работу. Представительница слабого пола сидит дома с одним-двумя детками и делает всю домашнюю работу. Уровень стресса у представительницы слабого пола зашкаливает, однако она понятия не имеет, как довести мужу, чтобы он послушал ее, что у них очень большой перевес в семье по количеству производимой работы. Супруг работает около 8 часов в день в будни, около 40 часов на протяжении недели. Представительница слабого пола работает около 12 часов в день «на семью и детей», около 86 часов на протяжении недели. Часто мужчины не знают этой разницы и думают, что это они выполняют вдвое больше, а не наоборот. В этом случае мужчине придется открыть глаза на то, как в семье дела обстоят, и снять с него розовые очки. Сделать это «понемногу» не выйдет, придется демонстрировать данную статью и говорить напрямую.
Мужчина и представительница слабого пола работают, но мужчина делает всю домашнюю работу, а представительница слабого пола тратит время на увлечения и развлечения, детей нет. В подобном случае представительнице слабого пола необходимо на себя возложить около половины обязанностей (понемногу, неделя за неделей) и превратить их в собственные новые увлечения.
Если мужчина злится
Многие читатели подняли тему злости и раздражительности со стороны мужчин, когда их просят сделать абсолютно любое, даже небольшое задание (типа «выкинуть мусор»). Сам факт того, что представительнице слабого пола приходится просить и натыкаться на негатив, говорит об очень сильном ущемлении прав. При этом часто бывает, что если мужчина просит представительницу прекрасного пола что-то выполнить, она выполняет это безоговорочно и быстро. Хотя это было ее 150-ое задание за один день.
Довольно часто попадаются ситуации, когда любой разговор на тему бытового равенства преобразуется в раздор из-за неохоты «ленивого» супруга согласиться собственную неправоту и уступить хотя бы в определенных вещах. Если в вашей семье получается такая ситуация, выхода из нее всего лишь два. Либо вашему супругу необходима помощь психотеропевта, так как это на самом деле серьезный вопрос (как, к примеру, нежелание работать и кормить семью в случае дефицита средств для аренды/детей/одежды/ремонта/отпуска, что может привести к еще большим сложностям, которые будут скапливаться «как снежный ком»). Либо вы должны оставить попытки, так как не специалист не сможет помочь вашему супругу осознать такие культурные характерности здорового брака как почтение и равноправие. У вас своими силами это сделать не выйдет, независимо от вашего пола и пола вашего супруга.
Совет! Многие специалисты рекомендуют «подходить издали», «восхвалять за любую мелочь», «искать компромиссы» — в действительности этот подход лишь ухудшит проблематику. Если вы подсчитали время «работы» (дома и на работе) каждого супруга и увидели перекос больше, чем на 30%, другими словами, к примеру, больше, чем 40 часов и 50 часов, вам немедленно необходимо что-нибудь изменять.